一个关系学教师提出五个黄金守则以评估长期婚姻成功的远景。
当你要选择一个终生伴侣时，绝对没有人要作错误的选择，然而当离婚率高达百分之五十时，你知道有很多人在选择他（她）的伴侣时犯了严重的错误。当你问很多订婚的情侣们为甚麽要结婚，他们一定会回答说∶「我们相爱啊！」我相信这是人们在约会阶段所犯的第一个错误。
选择终生伴侣绝对不可以爱为基础，这也许听起来不太正确但其中有深奥的道理存在。爱，不是结婚的基础但它是一个好的婚姻的结果，当其它成份都对时，爱就会来临。让我再说一遍∶你不可以只用爱来营造一个终生的关系，你需要更多。这里有五个问题要问你自己，如果你有心要寻找并拥有一个终生的伴侣。
问题一∶我们有共同的生活目标吗？
为何这个这麽重要？让我这样讲∶如果你已结婚２０或３０年，那是一段和一个人生活了很长的时间。你们计画如何过这段时间呢？一起吃饭，跑步？你必须和他（她）分享更深更有意义的事情，你们必须有共同的生活目标。在一个婚姻里有两种情形会发生∶你们可以一起成长，或者各自成长。百分之五十的人是各自成长的，要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上，你要的是甚麽，然後嫁（或娶）一个和你一样的人。
问题二∶和这个人分享我的感觉与思想时，觉得安全吗？
这个问题和你们关系的品质有关，“觉得安全”意思是说你能开诚布公的和这个人沟通吗？良好的沟通基础是信任，相信我不会因为表达我的感觉与思想而遭到处罚或伤害。我的一个同事对一个”会 虐人的人”下了一个定义．．．那就是－－－某个你害怕对他表达感觉与思想的人。对自己诚实点确定你要结婚的物件是你在情感上觉得很安全的。
问题三∶他（她）是个值得敬佩，很特别的人吗？
这个问题意思是他（她）是个高贵敏感的人吗？你怎麽测试他（她）呢？这里有些建议∶他们是否以一般的基础作为个人成长的方法？他们是否认真的改善自己？我的一个老师对”好人”下了一个定义那就是－－－某个常力争上游并做正确的事的人。所以问问你的另一半∶他（她）如何用他（她）的时间？他（她）是个唯物主义者吗？通常一个唯物主义者不会将改善品格列为第一优先的。基本上这个世界有两种人∶一种是致力於个人成长的人，另一种则是寻求舒适生活的人。那种将舒适的生活列为目标的人，会把个人的享受摆在第一位。在与他（她）走上红地毯以前，你必须要知道这点。
问题四∶他（她）如何对待其他人？
促进人际关系最重要的是给予的能力。所谓的给予，就是使他人快乐的能力。问问这个人是否很欢喜的给予或是自私自利的人，想想看他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形？例如∶侍者，公车小子，计程车司机等？他如何对待父母和兄弟姐妹？他懂得感激吗？如果他对那个给他所有东西人都不懂得感激，不要期望他会感激你。他会八卦并且说别人的坏话吗？会八卦的人不会是懂得爱人的，你可以很确定．．．如果他对别人不好，对你也不会好的。
问题五∶婚後我是否希望改变这个人？
有太多人犯了个错误就是希望在婚後”改善”他的配偶，我的一个同事做如是的解释∶你可能希望某人在婚後改变……变得更差，如果你无法完全接受他（她）现在的样子，你就还没有准备好要结婚。总结来说，约会阶段不应该是困难危险的，症结是你要多用点头脑少用点心。当你约会时尽可能的客观，要问一些对整个事情有帮助的问题。坠入情网是种很美的感觉，但当你醒来时发现手指上的戒指，你一定不希望因为你没有做好准备而让自己身陷麻烦。
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